flashwaves

Чувствую себя сытой, красивой, и довольной.
Килограммами поедаю мандарины))

Снятся какие-то жуткие сны.
Не страшные, но неприятные.
Завтра иду на маникюр/педикюр и не иду на работу!
Девичника видимо не будет(

Снова расстраиваюсь из-за собаки, никакую другую мне не надо, от этого еще грустнее.
Пойду куплю мандаринов и наемся ими в одиночку.
И обязательно надо леденец себе какой-нить купить и аутично его съесть, глядя в окно.
Со снегом стало лучше, валить будет еще сутки, как минимум.

Попытки воодушевиться срываются.
Один дом оставлен, второй не обретен.
И в том что я не могу его обрести - моя вина.
Из-за меня всем плохо, без меня тоже плохо.
Никогда не хотела сближаться с подобными обстоятельствами.
Откуда они вообще взялись? 

Хочу яму или пещеру или нору или шалаш или коробку или дупло.
Хочу туда с любимым человеком.
И чтобы никто за дверью не шарахался, никто не разговаривал.
Хочу чтобы "ветер, туман и снег, мы одни в этом доме".
хочу рыдать с отчаяния в чье-нибудь плечо и хочу делать кому-нибудь больно, хочу резать подушки, кричать, разбивать и хочу быть нежной и заботливой.
одновременно.
но надежды на благополучный исход нет.

Ситуация простая, но неприятная. Мне приходится ездить на работу на частном автобусе (если это можно так назвать - 13к). Каждое утро я выхожу заранее чтобы успеть доехать на работу. С наступлением холодов, когда ожидание стало не очень приятным автобус стал ходить очень редко, т.е. обещанный интервал ожидания 10-15 минут, а приходится ждать 40-50.
В результате опоздание на работу почти на час (хотя встала я раньше обычного), но самое печальное я боюсь что простыла.
Конечно, можно ехать с пересадками, но ведь рассчитываешь время, рассчитываешь на то что перевозчик выполнит свои обязательства добросовестно.
Конечно, я понимаю, что холода - машины ломаются и всё такое...
Я замерзла до слез и высказала кондуктору свое негодование, на что другие пассажиры высказали мне, что мол это "проблемы людей с высшим образованием за такое замарачиваться" и что "я не знаю в какой стране я живу".
Короче бесит это всё!
И работать не хочется совсем, и учиться, и вообще...
P.S. Зато я с утра делала зарядку с гантелями)) 

Бывают такие дни, в которые прошлое стирается. 
И даже не ясно, что именно исчезает где-то в лабиринтах памяти, 
явно лишь ощущение, что что-то исчезло за горизонтом,
может быть даже навсегда.
И это не грустно и не радостно.
Просто так должно быть.

Вот интересно, сколько вещей я когда-то где-то забыла и потом даже о них не вспомнила?
Интересно, есть ли вещи, которые когда-то были моими, а потом стали чьими-то.
Попали в хорошие руки или в плохие, сгнили на улице, оказались в помойке...

Я помню в детском саду потеряла игрушку-пупса, а он по-весне оттаял, из сугроба ручка торчала!
Радости не было предела.

Ну или когда-то подаренную игрушку - Васю засунула далеко-далеко, а родители её вытащили откуда-то и теперь она у них сидит на телевизоре.  На днях мама еще спрашивала что там внутри за устройство, и сразу вспомнилось, что Вася - с рождения немой.

А как мы с Костей символически одели одинаковые значки, два с половиной года назад. Он свой где-то потерял, что было самым настоящим знаком. А потом этот значок оказался в подошве, как подкова у... Лизы.  И во время обнаружения странного объекта я была рядом. С трудом распознали, что эта стоптанная металическая штука - и есть второй значок.

Еще одна странная находка произошла в лесу. Я у бабушки часто хожу в лес за грибами, ползаю везде под горками, ручейками... Ну и как-то нашла свой же нож в траве, который когда-то потеряла.

Ну вот такой вот, всякий бред...

Опять слушаю Сoldplay, как будто в первый раз и ем гранат.

А по квартире вкусно-вкусно пахнет яблочным пирогом - сюрприз для мамы, которая через пол часа вернется с учебы.

Собака пришла ко мне с чашкой за добавкой супа, я его угостила пока никто не видел.

Чувствую, что скоро выпадет снег и скоро новый год :)

Но всё-таки свадьба сначала, я думаю :-)
 

Хочу рисовать чаек и море, только не вид с берега, а вид берега с моря.
Но у меня нету листов и акварели, да и тем более что сама идея для меня важнее, чем воплощение, а то перемажусь опять вся и  чайка будет похожа на слона.
Да и чего я оправдываюсь вообще.
А вообще чайка, небо и море - это свобода от быта, от тяжелых мыслей и прочих невзгод)

За эти четыре дня...
я впервые самостоятельно разделала курицу!
Люди точно странные существа, раз могут это действо, похожее на жертвоприношение проделывать абсолютно не задумываясь. Это тоже самое, что включить "стрелялку и поубивать и поубивать пару зомбаков" , только реалистичнее.
Так вот мой совет всем, кто нервничает и хочет кого-нить убить, просто пойдите, купите курицу и разделайте её!
Сначала отрежете ей ножки, потом крылышки, попу и затем когда останется шарик из мяса будете думать что с ним делать дальше. 
Ну я честно не верила в благополучный исход затеи с ужином на 5 человек, но всё получилось, причем довольно вкусно:
Курица в сливках и пюре. Ура!

День второй: с мамой готовила суп с чечевицей. Мы прочитали рецепт, что туда надо яблоки положить, подумали и не стали этого делать. Сухарики к черту сгорели, потому что про них забыли :(

День третий: я приготовила греческий салат! Ура)))

День четвертый: сейчас я планирую приготовить сырный суп, сухарики и слоенный пирог с яблоками.
Надеюсь всё получится!

Пока есть возможность балую маму, папу и тех кто приходит пожрать наших дорогих гостей!

Когда мужчина спокойно воспринимает слёзы женщины или вовсе их игнорирует.
Когда это много раз повторяется и ничего не меняется,
то женщина начинает плакать так как плачут только в полном одиночестве (доходя порой до полного отчаяния).
И в последствии это одиночество уже вряд ли сможет что-то заполнить.
Это тоже что и предательство.

Откуда такие мужчины берутся?
Возможно, при них часто плакала мама, а папа на это закрывал глаза.
В детстве отношения родителей воспринимаются как норма.
Возможно, им встретился в жизни человек, который плачет по схеме манипулятора.
А возможно это и правда человек, которому вы попросту безразличны.

Для начала надо понять, что такое слёзы, как реакция?
Антропологи говорят, что это призыв о помощи. Люди в глубокой депрессии перестают плакать, так как у них наступает степень отчаяния, когда неоткуда ждать помощи.

Нормальные люди плачут, когда ситуация становится безвыходной или случилось что-то что кардинально меняет всю ситуацию и опять же ломает все надежды на "здоровое выздоравление", т.е. опять же безысходность.
Т.е. в ссоре или в разговоре - слезы это последний этап, когда человек уже добит положением и ситуацией, когда уже хочется исчезнуть или спрятаться и не думать ни о чем, убежать и зализать раны или пойти и тихо умиреть...
Вариантов куча. Жалость к себе здесь не причем.
Это прежде всего внутренняя, вполне ощутимая боль, напряжение.
Даже выгнав мысли прочь, и превратившись в полное дерево, слезы в такой ситуации будут продолжать литься из глаз + противная вода из носа.

Ну а есть те, кто плачет в любой напряженной ситуации по алгоритму в самом начале.
Т.е. силы при этом практически не теряя, и, ожидая своего.
Люди - плачущие с отчаяния и безвыходности, хотят спрятаться, зарыться, а манипуляторы не стесняются и выставляют это на показ. Не сложно отличить. Хотя, наверно, есть и умные манипуляторы.

Это я не про слезы в одиночестве если что...
В одиночестве может быть тысяча причин для слез, от разочарования, до слез надежды на что-то.

"Может всё не так"

Новый альбом Сплина для меня особо хорош "Настройкой звука", "Выпусти меня отсюда" и "Чердаком" :)
Остальное уже перематываю. Но очень радует эволюция творчества, чувствуется развитие, хотя многим новые альбомы не нравятся.
Этот увереннее альбом и более зрелый что ли...
Кстати, мне немного казалось, что Сплин стал "клепать" альбомы. Т.е. каждый год выпускать. А оказалось что между "Раздвоением личности" и "Сигналом из космоса" 2,5 года! А для меня выход "Раздвоения личности" был совсем недавно.
Из чего сделала вывод, что у меня потеря чувства времени.

куплю себе новопассит.

Хочется побыть деревом. Таким полноценным, шуршашим листьями, и всё время на свежем воздухе.
Ну или по крайней мере, сейчас мне хочется им побыть.
Что бы дышать глубоко и немногословить) совсем.
а только бросать по кругу тень.

Никогда мне моя фамилия не нравилась, всегда напоминала неприятный ярлычек на свитере, который чешется время от времени и даже немного досаждает. А чего стоило мне ощущение, когда какая-нибудь учительница звала к доске: "КРАВЧЕНКО".  Аж холодок по спине!
Ну а прозвище: "Кравча-Каланча"!?
Или как однажды какой-то знаток этимологии фамилий спросил, а правда что кравченко - это производное от украинского кровопийцы? Вампиры т.е. Хотя на деле это просто "сын портного" или что-то вроде того.
Ну а теперь я чувствую, что вполне могу в скором времени утратить свое Кравченковство.
И недавно купила книжку, и к ней дали чек. Закладки поблизости не было и я использую чек, как закладку. Сегодня разглядываю чек, а там фамилия "Агеева". И тут я представила, что там могло бы быть написано "кассир "Кравченко". И так вдруг стало ясно, что насколько было бы лучше какой-то там "Агеевой".
И я поняла: как красиво, броско, немного легкомысленно и законченно теперь для меня звучит привычное "кравченко".
И главное какое родное слово!
Вот как поздно иногда мы понимаем, что мы на самом деле что-то любим))

С утра выпиваю горстку таблеток, вечером продолжаю хрипеть, в 4 ночи бужу всех в квартире своим кашлем, а завтра надо пойти и сдать кровь из пальца(((
Но вместе с тем, я не встаю в 6 утра - чтобы пойти на работу, потихоньку набираю вес, потому что еда перестала обладать вкусом и запахом, а обрела какие-то новые, забавные свойства. Смотрю фильмы, играю в magesty 2, прибираюсь, глажу кошку, пью горячее молоко с медом, жду как раньше Костю с работы (порой с бесконечной).

Осенью  что-то внутри оживает и учится мечтать, греться и ценить тепло.
Созревает урожай, кончаются каникулы, в магазинах развещивают по вешалкам новые коллекции, хочется шоколада и чтобы темным дождливым утром, кто-то подвез до работы, даже болеть простудой осенью приятно, не говоря уже о прохладном воздухе, который не дает забыть о том, что ты настоящий живой человек, а потом уже  впервые замерзают руки и уши и хочется что-то одеть на них. Ах да... и целоваться осенью приятно как никогда.

Зимой всё устаканивается, если уж влюбился, особенно, если невзаимно, то придется терпеть до весны, чтобы всё наладилось. Зимой можно замерзнуть до слез, можно больно подскользнуться и рассмешить прохожих, можно случайно запутаться в календаре, в днях недели, в праздниках. 

Когда приходит весна - всё потихоньку приходит в движение. Только вот весна это всегда большаая маета (кульминация маеты происходит в мае). Весной тянет на философские размышления и беспрестанно промокают ноги. Природа оживает, небо становится ярче, а в жизни нет особых перемен - это тоскливо.

Потом вдруг лето. И вроде, что может быть лучше лета? И я вдруг поняла, что именно за лето человек становится старше на 1 год, даже еще ужаснее человек стареет за лето, может поэтому мы говорим "мне столько то лет". Каждое лето, с самого детства, взваливает на нас огромную обязанность: отдохнуть, надышаться, накупаться, нагуляться ночами, прожить на полную катушку, выложиться. И ведь когда как не летом? 
Но почему-то летом мозг отекает, погода подводит и бывает так что все знакомые где-то далеко далеко.

И вот вдруг снова осень, дожди и небывалая ясность в голове!
Всех с наступлением осени! 

Весь отпуск лил дождь.
Было холодно и скучно.
Зато я успела о многом подумать.